Понедельник, ясное утро, пригород Санта-Банана в Калифорнии. Готовый к приему
своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат.
Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову
техники, компьютеризованный,­ хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит
его первый пациент, Порки Пок.
- Доктор! - восклицает Порки, его голова забинтована.
- Ах! Hе рассказывайте мне, - кричит доктор Декапитат. - Ваша голова! .
- Это невероятно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает доктор Декапитат. - Я занимаюсь этим
делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере,
и восклицает:
- В этом нет сомнений - у вас разламывающая голову мигрень.
- Просто невероятно! - говорит Порки. - Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы
вылечите меня?
- Ладно, - говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, - может, это
прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь.
Я должен буду удалить ваше левое яичко.
- Боже мой! Мое левое яичко? - восклицает Порки. - Ладно. Я сделаю что угодно,
лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата,
распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя как новорожденный.
- Она пропала! - кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои
движения резко ограниченными болью. - Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать
для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит
- Вам нужен пиджак сорок второго размера.
- Точно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим делом уже
тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать
четыре дюйма.
- Изумительно, - восклицает Порки. - Это невероятно. Вы абсолютно правы!
- Конечно, я прав, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у
вас тридцать девять с половиной.
- Hевероятно! - кричит Порки. - Именно так и есть.
- А еще, - продолжает Мойша, - вы носите четвертый размер нижнего белья.
- Hет, - отзывается Порки. - Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
- Этого не может быть, - перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. - Вы
носите четвертый размер нижнего белья.
- Ах, нет, - говорит Порки. - Всю свою жизнь я носил третий размер!
- Ладно, - соглашается Мойша, - можете носить третий размер, но это вызовет у
вас чудовищную мигрень!